Tração traseira para as massas

Link original do anúncio

Estás apertado? Tipo, muito apertado? Tanto financeiramente quanto em relação ao espaço do seu carro atual? A vida está indo devagar no trânsito? Quer ser um drifter mas está apertado e não quer ser igual a todo mundo que começa com um BMW em condições suspeitas? És como minha professora de Gestão em TI da faculdade que não aceita nada além de um Ford? Apresento-lhe a solução dos seus problemas! Um carro que pode servir tanto de project car para atacar as curvas de lado quanto para levar você para a faculdade/trabalho num orçamento de miojo e bolacha água e sal (vá lá, são APENAS MIL E DUZENTOS EUROS!):

Lavadores de faróis, rodas de liga leve, teto solar e tudo o que um sedã de classe média premium de 1992 tem

Prós: Olha a condição geral deste carro! Você não vai conseguir algo mais bonito por um preço como esse. E vá lá, 125cv de um 2.0 (pensou que isso era um Cosworth?) são o suficiente pra praticamente tudo que você desejar em Portugal (a menos que você queira adicionar um turbo, o que eu acho que é relativamente fácil).

Contras: nenhuma menção a quilometragem e à condição mecânica além de um "boa condição mecânica"

Esta é a única foto do interior que tem no anúncio.

PARE O QUE ESTÁ FAZENDO AGORA, COLOQUE SUA MÚSICA FAVORITA DA DEMI LOVATO E COMECE A TOCAR UMA PUNHETA

Pois o que eu mostro a vocês agora mesmo é a versão automotiva da Playboy da Nyvi Estephan.

CONTEMPLE!


SIM SEUS PENDEJOS! Diretamente de Lleida, Espanha: Um precioso Alfa Romeo 156 GTA com câmbio Selespeed com aqueles trecos atrás do volante pra trocar marcha! Apenas e somente 115 mil quilômetros, sendo um carro mais mimado do que você quando era pequeno e ia visitar sua vó!

Apenas 49 destes vieram à Espanha, isso somando entre sedãs e peruas

Por apenas aproximadamente 46 mil e 500 reais você leva um capolavoro do Deus da Tração Dianteira (chupem Renault, VW, Honda e todos os competidores: os melhores são feitos na Itália).

Enquanto isto, no Limão, Luiz Guerrero corta os pulsos: se isto não dá orgulho pro alfista (o alfista tr00 mesmo, não o americano cagador de regras que acha que qualquer coisa que não possa derrapar não presta)

Prós: Equipamento completo de fábrica: couro, xenon, teto solar "quemacocos", alarme volumétrico e tudo o que você espera em um modelo top de linha em 2004. E o putaquepariu que motor foda pra caralho que é o fucking BUSSO V6 também conhecido como aquele motor cromadão maravilhoso que dá um kaioken na pessoa que abre o capô em dia de sol forte. Se 250cv não são o suficiente pra você, um pouco mais de investimento (OK, uns 30 mil reais a mais, mas você entendeu) pode levar você a passar dos 300cv facilmente ou até a uns 350. 400 não são um número absurdo mantendo a confiabilidade geral do motor. Ah, e tem este som aqui:

A Selespeed tem seis marchas (uma das primeiras transmissões automatizadas a contar com seis marchas) e funciona bem, obrigado. Como dito lá em cima, o carro foi tratado a pão-de-ló e recebeu peças novas recentemente. 

Contras: Ainda faltam doze anos para poder ser importado legalmente para os EUA e esfregar na cara deles como se faz/conduz um trazione anteriore, e pior ainda, dezessete anos para que isto possa circular legalmente em Terra Huesilis.

Então o que você está esperando? Leve este capolavoro com você e faça igual a esse cara

Porque uma obra prima dessas merece ser desfrutada em alta velocidade, como é seu propósito. Há GTAs em condições um pouco piores com preços mais baratos, mas estão em Itálias e Holandas da vida.

En México, decidimos las luchas con la beleza de la nevasca niegra. Tomá! Nissan 240SX del Chihuahua!

O link original do anúncio no MercadoLibre México

Mas Fernando, seu pendejo, isso não é um 240SX. A traseira é de um S13.

Realmente não. Isso é algo muito mais especial que um 240SX. Isso é UM FUCKING ONEVIA.

Ahora compriendes?

Prós: É UM FUCKING ONEVIA! Sabe o quão raro é ver um Sileighty? Então multiplique essa raridade por dez e você saberá o que é um Onevia. E ainda por cima manual, o único S13 manual EM TODO O MERCADOLIBRE MEXICANO! Motor restaurado por profissionais, pneus 225/245, rodas aro 17, suspensão de rosca (não aquela de queijo que a minha madrinha faz), teto solar (curiosamente chamado no México de quemacocos - amei esse nome), assentos esportivos, porra, tá tirando que esse carro tá anunciado por uma quantia equivalente a OITO MIL E QUINHENTOS REAIS?!

Contras: o interior ainda precisa de um tapa. Um tapa não, um especial de porrada do Seu Madruga Robert Garcia com a barra estourada. Tá tirando que esse carro tá anunciado por uma quantia equivalente a oito mil e quinhentos reais sendo que isso deve ser o que o cara gastou no projeto de restauração.

Então o que você está esperando? Vá até o México e consiga esse Onevia por, certamente, uma quantia muito maior que esses oito mil e quinhentos reais que estão no anúncio

Anúncios de carros: Civic 1.5 LSI, OLX Portugal

https://www.olx.pt/anuncio/honda-civic-1-5lsi-IDA0Hc1.html#768c84b776

Eis aqui o dito cujo.

Ponto positivo: É o carro perfeito pra fazer algo que nunca foi feito antes: cosplay do Shingo do Initial D. Já vem com pneus e embreagem novos, além da alavanca de câmbio Mugen e de um aerofólio da Spoon (nome sagrado para todo Hondeiro que se preze). Por apenas mil e seiscentos euros!

Uns vão sentir tesão olhando pro conta-giros. Outros vão sentir medo olhando pro hodômetro. Mas Hondas são como as baratas: nem um apocalipse nuclear pode destruí-los facilmente.

Ponto negativo: o interior não é lá essas coisas nem para um Honda. Este, por exemplo, não tem airbags (que eram opcionais na Europa)

Então o que você está esperando? Adquira já este automóvel e assim você poderá desafiar os portugas para um GAMU TEPU DESUMACHE. Não, espera, acho que o cosplay de Shingo ia deixar ainda melhor

Sete minutos, quarenta e três segundos e oito décimos

Se tem uma marca cuja capacidade técnica nunca deve ser posta em dúvida, esta é a Honda. Eu esperava um 7:47 pra igualar àquele Golf GTI capado de série especial que a VW colocou pra vencer o Type R anterior, minha estimativa otimista dava uns 7:45, mas o novo Civic Type R pega todos os padrões de desempenho esperados de um hot hatch, mastiga e cospe na sua cara.

O mais impressionante? O fato de que este recorde talvez nem dure até o fim do ano, já que a Renault prepara um novo Megane RS com mais de 300cv e eixo traseiro esterçante. A Honda mal sentou no trono e já tem uma mira apontada para si.

E pensar que o recorde de tração dianteira no Nürburgring quando este blog começou era de 8:17 (!!!)

Porque deixei de ler a Car and Driver

Porque simplesmente os padrões editoriais da revista caíram de "vamos ser sérios e colocar uma galhofa aqui e ali" para "vamos enfiar os gostos e pensamentos do americano (in)comum no consumidor brasileiro comum", como se aqui todo o (inexistente) planejamento viário fosse "enfie rodovias em todo lugar, há espaço para isto, imagine que estamos " e fôssemos uma Venezuela onde você enche um tanque de gasolina com uma nota de dez reais e ainda sobram uns dois de troco.
Já basta uma publicação que coloca um carro que QUEBROU NO MEIO DO TESTE (e não foi a primeira vez!) como vencedor de um comparativo (imagina o escândalo universal caso a Quatro Rodas fizesse isso), além de tentar colocar na cabeça do brasileiro médio chavões americanos como "se não derrapar não presta" (sério, como uma publicação acha que colocar como fato positivo o fato de um carro ter tração em duas rodas em um comparativo em que todos os outros têm tração nas quatro?) ou "a Alfa Romeo morreu em 1992" (apesar de ter um monte de 164 nas ruas daqui andando relativamente bem ou um monte de 156 - o carro europeu do ano de 98, vencendo simplesmente uma nova geração do Golf [pense no Santa Clara sendo campeão português vencendo o Benfica na Luz] - na Europa rodando de boa com duzentos mil ou mais quilômetros de vida), ou que um Viper com 650cv e sem assistência nenhuma é mais seguro, usável e amigável do que um Civic com 200cv, controles de tração, estabilidade e se possível até a força de recuperação de derrapagem que arruinou boa parte do Gran Turismo 6, já que, de acordo com os motoristas americanos, o torque steer vai te esquartejar e te mandar direto pro inferno, onde você terá que ver sua filha fazendo cosplay de Nathy Clarimond em um show de pole dance tão depravado e explícito que termina com 666 dias e noites ininterruptas de sexo anal com o próprio demônio.

Vinte carros com 430 cavalos de um V8 feito de dois motores de Hayabusa para as rodas da frente. Os argentinos esperam que isto resulte em um espetáculo. Os americanos esperam que isto termine em dois anos de pole dance anal. Adivinha quem está certo? Si, los hermanos.

O que é mais triste é saber que aquela publicação era praticamente um dos últimos bastiões de jornalismo sério na grande imprensa (sim, aquela Editora Escala que começou fazendo gibi de piada de português - sim, eu li vários deles - pode ser sim considerada grande nesta imprensa brasileira às portas da morte). A Quatro Rodas é motivo de piada há tempos. A Carro tem páginas de menos para o mesmo preço das outras. Os portais de notícias automotivas (incluindo o NA) se tornaram lugares onde a seção de comentários se tornou um cancerígeno festival de "olha-eu-sou-mais-antipetista-do-que-você-e-tudo-é-culpa-do-PT". O que sobra? A Racing é de dois em dois meses. A Car é um revista de nicho do nicho e as matérias são direcionadas a um público que considera um Volvo como carro de pobre. Bem, tem as revistas estrangeiras, mas se a realidade argentina já é bem distante da brasileira devido à variedade bem mais ampla de escolha lá, imagina a portuguesa, onde apesar de uma cultura automotiva mais próxima da nossa (por mais que os americanizadores queiram, nós brasileiros nunca iremos comprar picapes grandes em massa - não, Argentina, sua querida Hilux ainda não é considerada como grande nos EUA - nem vamos deixar de consumir nossos hatchbacks com a mesma voracidade dos europeus), eles dispões de uma miríade de modelos que certamente nunca virão pra cá.

Você vai ler a Playboy da Paula Fernandes antes de ver um desses nas ruas do Brasil

Avaliando as melhores opções, eu tive a ideia de me registrar no fórum da Auto Hoje (conhecida no Brasil como Carro Hoje, uma das publicações mais sensatas, mas que infelizmente tem pouquíssimas páginas). O único problema é que eles não me deixaram usar o username que eu queria e agora eu estou me matando pra pensar num username decente pra usar lá.

O que eu queria usar? Banido. Não, não que baniram ele, é que eu queria que o username fosse Banido mesmo.

E não dá tempo de explicar porque o dinossauro deu adeus (TL;DR)

Tinha uma história de um Godzilla, que morrendo de tédio nos braços da Nissan, perguntou "Mamãe, no ano que vem tem temporada?" E morreu (créditos: dailysportscar.com).

Acapô. Satanás grita você ganhou (mas não perdeu?) ao fundo. Eis que depois de milhões de Obamas, publicidade em uma frequência que faria o horário político em mês de eleição ser algo considerado raro, nenhum resultado, pouco mais de 500 voltas em Le Mans e mais de oito mil voltas no desenvolvimento do carro, a Nissan dá adeus ao WEC e a seu GT-R LM NISMO e da maneira mais filha da puta disponível.


Eis algumas razões de porque o layout NÃO é a razão do programa da Nissan não ter mostrado competitividade imediata e ter ido ver se no céu tem pão:

1. O WEC não é como a Fórmula 1 onde se vive em um ciclo de desenvolvimento do carro no mesmo espaço de calendário do futebol europeu, onde se começam os primeiros esboços do carro em Julho e em Fevereiro são feitos os primeiros e praticamente únicos testes e em Março, se seu carro não está perfeito, não importa, você deve ir pra corrida assim mesmo e esperar melhorias menores que as chances de você ir pra cama com uma panicat negra conforme a metade do ano passa, pois ao final do GP da Itália, se você não está lutando pelo título, já é hora de pensar no ano seguinte. A Nissan anunciou seu retorno a Le Mans nove meses antes do começo da temporada 2015 do WEC sem praticamente nada do carro feito e os resultados, já desde os primeiros testes em Le Mans foram literalmente pra pegar um cacete e enfiar no rabo. Após Le Mans, o carro foi totalmente revisado e reprojetado, incluindo uma mudança do sistema híbrido para baterias. As mudanças foram tão significativas que a quatro meses do começo da temporada o carro novo não havia nem começado a ser construído porque os fornecedores não conseguiriam entregar tudo a tempo (lembre-se: fibra de carbono e componentes da mais alta tecnologia demoram MUITO para ser produzidos). E não vá achando que se você gastar uma quantidade igual ao PIB chinês de Obamas, Dilmas, Merkels ou seja lá qual for o nome da autoridade máxima do seu país você consegue desenvolver um carro para vencer Le Mans no mesmo período que uma equipe de F1 faz um carro, testa e manda para a pista. John Hindhaugh já disse que você simplesmente NÃO PODE comprar uma vitória em Le Mans (e praticamente NINGUÉM neste Universo tem tanta autoridade pra falar sobre Le Mans quanto um cara que vai a Le Mans A TRABALHO cobrir as 24 horas A 24 ANOS ININTERRUPTOS). Você pode planejar praticamente tudo ao absoluto mínimo detalhe, mas Le Mans simplesmente tem mais variáveis do que todas as provas e exercícios que seus professores de programação passaram em todos os seus anos nessa indústria vital na faculdade. Até mesmo a toda-poderosa-e-virtualmente-invencível-com-cem-vitórias-em-Le-Mans-espalhadas-em-praticamente-toda-categoria-que-você-imaginar Porsche, com suas mais de trinta mil vitórias na história (metade delas, segundo Tim Gray, foram na Porsche Carrera Cup) anunciou seu retorno DOIS ANOS E MEIO antes de colocar o primeiro carro na pista. E mesmo assim o 919 Hybrid tinha uma confiabilidade no mínimo questionável no seu primeiro ano, tanto que sua primeira vitória foi apenas na oitava corrida, e registraram um abandono e uma não-classificação no resultado final em Le Mans. Se mesmo a Porsche, com seus mais de cinquenta anos de experiência com protótipos, teve que esperar até o final da temporada em Interlagos para que o potencial de seu 919 se transformasse em uma vitória, por que razão 
2. O programa teve tantos contratempos quanto o número de Agulhas Escarlate que Hyoga levou na casa de Escorpião. Primeiro o projeto inicial teve que ser alterado por falha no crash test. Depois o sistema híbrido teve que ser alterado de um sistema mecânico que coletava a energia das rodas dianteiras para passá-la às rodas dianteiras para baterias que gerariam e jogariam energia no eixo traseiro (por isso as rodas maiores nos últimos testes). Após um reprojeto completo do carro em DOIS MESES (um tempo absurdamente pequeno até para os padrões da F1), o carro ainda leva uma Antares no crash test da FIA (maldita estrutura traseira, mal podiam ver seus movimentos) e isso significaria pelo menos mais um mês de revisão no projeto.

   

   O GT-R LM Nismo em sua evolução final. Note as mudanças na parte frontal (créditos - dailysportscar.com)

3. A administração foi uma bagunça e o comando mudava de mãos com a mesma frequência de que um país latino-americano mudava de presidente na metade do século XX. O programa foi anunciado por Andy Palmer (aquele do infame "Nós almejamos vencer? Não, nós vamos vencer"), que saiu do cargo pouco tempo depois para ser o CEO da Aston Martin. Palmer foi substituído por Darren Cox, que em Setembro saiu da Nissan porque quis e foi substituído por Michael Carcamo, que veio da Nissan mexicana e não trabalhava com automobilismo.
4. O carro tinha potencial sim. 20 segundos de diferença para a pole ainda são uma eternidade, mas tome em conta que estes tempos foram tomados em um carro com 30kg de peso morto, sem a ajuda se um sistema híbrido para a frenagem e aceleração, com a suspensão extremamente frágil e com os pilotos sendo ordenados a conduzir o carro de uma forma extremamente conservadora que faria o povo que pede intervenção militar nos protestos soar como os guerrilheiros de Fidel Castro na Revolução Cubana. A revisão de suspensão e aerodinâmica tiraria pelo menos um ou dois segundos por volta em Le Mans, além dos pelo menos quatro segundos perdidos devido à falta do auxílio da aceleração via sistema híbrido, e mais um bom tempo devido a alteração no traçado tomado e por um verdadeiro auxílio híbrido no freio-motor que não faça com que o carro tenha que frear cem metros antes dos oponentes para não fazer seus discos de freio virarem cinzas. Pneus apropriados (os pneus dianteiros eram o mesmo tipo usado pelos competidores com protótipos de motor central) também ajudariam em pelo menos um ou até dois segundos. Resumindo: o carro em sua forma completa poderia muito bem fazer voltas abaixo dos 3:30 constantemente e fazer frente, ou até, porque não, superar os Rebellion. Ainda ficaria, no máximo, atrás da Toyota por uma distância similar à deles em relação a Porsche e Audi, porém isso ainda passa bem longe de ser um 7x1 do automobilismo.
5. Certamente a compra da Lotus (a equipe de F1) pela Renault influenciou na decisão do encerramento do programa LMP1. Renault e Nissan têm o mesmo presidente, e a Renault é proprietária de parte da Nissan. Dado que o orçamento da Renault para ano que vem promete ser muito grande, tiveram que fazer cortes em outros lugares. Logo, não só o programa da Nissan no WEC como A Renault retirou o apoio à World Series, agora nomeada Fórmula 3.5.
6. O carro melhorou em relação a Le Mans. Nem tanto para alcançar pelo menos a Toyota, mas possivelmente chegaria um pouco mais perto. 

Os três quilômetros mais longos da história do Universo

Ontem estava voltando pra casa e meu pneu furou em uma cratera lunar no Rodoanel. E, obviamente, você sabe que parar às 11 da noite naquele ponto que o Rodoanel passa perto do meu bairro é implorar pra ser, no mínimo, assaltado. Claro que eu não ia trocar um pneu lá, então fui dirigindo até minha casa com um pneu inutilizado, fazendo em quinze minutos (no mínimo) um trajeto que originalmente gasta cinco minutos para ser feito. Não só isso, como descobri que o pneu sofreu um rasgo e agora serei obrigado a trocá-lo. Pelo menos ele será reutilizado para alguma coisa mais útil à sociedade, como, por exemplo, servir de balanço num parquinho. E convenhamos que o estepe não está lá essas coisas, mas ainda deve servir pra uma emergência. Na dúvida, sábado troco pelo menos o que furou

Eu realmente não tinha idéia de que título colocar aqui

Aí estou vindo relativamente tranquilo voltando para casa, e quando paro num semáforo do nada passo um carro e me parecia alguém familiar nele... Aquela vaca separatista junto daquele canalha de aba reta pra quem ela se vendeu (o idiota ia dirigindo pelo jeito). Tenho quase certeza que era ela. Se eu tivesse eu iria intencionalmente cair pra trás daquele carro de puta dela (quem atualmente viu meu primeiro poop vai sacar), encostar o mais perto possível que eu conseguisse sem contato e tacar o farol alto na cara dos dois. E se meu carro fosse o meu segundo (acho que já coloquei nesse blog qual será minha escolha), emparelhava, descia o vidro e mostrava o dedo do meio pra aquela puta. E provavelmente gritaria chupa no ouvido de quem estivesse no banco do passageiro. Foda-se. Não tenho paciência com gente que despreza minha pessoa.

É foda encontrar (mesmo que sem ter certeza) por cinco minutos um casal que você odeia depois de passar três horas na mesma sala de aula de um que você gosta muito (para o povo fatecano que lê esse blog, ou seja, ninguém: sim, apesar de que não pareça, eu torço MUITO de verdade por todos vocês que namoram alguém de lá, mas tem especialmente duas pessoas que minha torcida por eles só falta trazer bandeirão e cortina de fumaça com sinalizadores - e isso porque ela me considera um completo pau no cu #pyrotechnikistkeinverbrechen).

Pensamentos aleatórios

• Se a preferência feminina é por caras mais velhos e com barba, então o Enéas deve ter sido o maior sex symbol da história desse país.
• Se a pessoa disse que vai fazer seu pior como cidadã, ela não tem o direito de reclamar da situação (ouviu sua puta separatista?).
• Os piores crimes contra as famílias são cometidos por pessoas que se dizem defensoras da família.
• Se (meu menino!) esta paz é tudo o que os verdadeiros guerreiros lutam para ter, se acaba com a paz para se gerar paz?
• Muitos dos conservadores que temem uma ditadura comunista têm como visão de sociedade ideal algo parecido como a União Soviética do Stalin em termos de policiamento.
• Tem muito libertário apoiando gente que é o exato oposto do que defende.
• Meritocracia é algo lindo na teoria, mas na prática é praticamente impossível de se implantar.
• Toda geração pensa que o presente é uma merda e que o melhor tempo foi o no qual passaram a juventude.
• Se todo projeto da Porsche é denominado através de um número de 900 a 999, o que acontecerá quando a Porsche lançar seu centésimo projeto?
• Se não se pode dar o peixe e tem que se ensinar a pescar, que pelo menos dêem a vara.
• Se você compra um SUV/crossover para deixar ele socado no chão, você é um idiota.
• Tem muito crítico de automóvel por aí que nunca sequer dirigiu um carro nem que seja por um metro.
• Se o CD-i foi tão horrível como toda a mídia "especializada" e babacas seguidores falam, então porque muito das idéias que as duas últimas gerações de consoles se devem graças a tal console?
• A maioria absoluta dos jornalistas que avaliam jogos não sabe programar uma linha sequer e nunca entrou num estúdio de produção de jogos.

Na boa, isso é sério?

Fazer jus ao preço alto? Eu guivapo. Pessoal da seção de automóveis do IG: Vão se foderem.

E mais uma pérola:

Pode até parecer o contrário, mas o motor 1.4 Evo, com seus 88 cv e 12,5 kgfm de torque, dá conta do recado. Por ser um carro leve (1.094 kg) o Grand Siena não sente tanto o motor mais fraco. Uma prova disso é que, segundo a Fiat, ele faz de 0 a 100 km/h em 12,5 segundos com etanol e consome 9,5 litros de combustível por quilômetro. Nada mal para o uso urbano.

Nada mal? Enquanto isso os europeus andam com carros 200 quilos mais pesados, com motores de tamanho aproximado, e esses carros fazem 0 a 100 em dez segundos, e fazem NO MÍNIMO 15km/l no uso GERAL. Isso num Focus, num Astra (o Astra da Opel, não o que parou no tempo). Olha como o brasileiro se contenta com pouco se tratando de carro.

Carros que definitivamente NÃO gosto: Parte Hum

Que porra é essa na frente desse carro? Me explica essa porra?

Uni-duni-tê, o cadáver é você

O "novo" Uno, que não passa de um FIAT Panda devidamente empobrecido pela FIÊT pra elevar seu Lucro Brasil às estrelas. Não deve nem ter 50% de novo. Sem contar que é um dos piores modelos em segurança. Pra mim não importa se é fofinho, se tem design quadrado-arredondado, se vem um ursinho de pelúcia junto, se as mina pira, se um carro me dar -42% de chances de sobrevivência em qualquer batida, não compro essa merda nem se o Chuck Norris me apontar o arsenal atômico da Rússia inteiro na minha cabeça.

Coloquei a foto da traseira para que nenhuma mulher que ocasionalmente acessasse este blog não me denunciasse por uso de imagens de horror extremo. Nível de feiura "Dani Bolina fazendo duckface"

Agile: outro carro com aparência extremamente frágil e desproporcional. Sem contar os freios, ou a falta deles. Ah, e MUITO mais problemas. Outro carro que eu não compraria nem com uma arma na cabeça.

Isso na Europa ia destruir a reputação da Peugeot para sempre

207, em todas as suas versões: a Peugeot pegou o 206, que era um carro bem legal, e fez isso. Vergonhoso. Trágico. Tão ruim que é horrível.

Descanse em paz, Corolla legal.Foi ótimo enquanto durou.

Corolla pós 2009: outro carro legal que foi piorado. Dessa vez, a Toyota entiozou feio. E pior: matou a Fielder pra colocar mais Tiorollas nas ruas. E agora o Corolla é um dos PIORES carros de sua categoria, e logo um dos mais caros (putaquepariu, câmbio automático de miseráveis QUATRO marchas é o anti-viagra da indústria automobilística)

Suaeu primeirao grande carroça

Eu nunca irei com a cara do Logan, na boa. É praticamente um Santana quadrado empobrecido a ponto de perder a graça.

Facepalmtoesporte

Estava eu comprando salgadinho voltando do serviço, leio uma Autoesporte aleatória e lá tem uma comparação do "novo" Uno com o March, em suas versões básicas.

Está lá, em notas finais: Uno 8,2 March 8,1

Você tá brincando que o Panda Empobrecido, com econômetro, frente preta à la carro em fase de testes e absolutamente nada de equipamentos de série, que você dá um soco na lataria e o carro desmorona?

Claramente isso é suborno da FIÊT pra Autoscoesporte.

Puta merda, que obra de arte da engenharia moderna

Três turbos, mais de 100 cv/l de um motor diesel, olha esse torque! Por Zeus, quando o governo brasileiro vai permitir que as maravilhas a diesel europeias também possam circular em solo lobês brasileiro?

Coisas que eu odeio em carros

CUIDADO: Este post tem muito conteúdo do Bizarrices Automotivas. Leia por sua própria conta e risco.

"as formiga pira"

Carros "socados" e com boriquites 

Pobre Fielder. Merece algo muito melhor do que isso como os pára-choques e rodas originais, e um "pequeno" turbo para um Radjaïdjah de 200 cavalos na roda

Maçanetas "cromadas" em carros modernos.

AAAAAAARGH! Econômetro!

Painel sem conta-giros. Eu não consigo dirigir sem um conta-giros (ao menos que você queira que eu estupre o carro a cada mudança de marcha ou troque de motor a cada cinco mil quilômetros)

Audiswagen

Emblema da Audi em Volkswagens. Pare de tentar enganar que tem um carro importado quando você tem um Gol 89!

Audiswagen elevado à 8001ª potência

Vemos aqui um raro exemplar de um Murcheryago

Portas "Lamborghini" em carros onde elas seriam um estorvo.

Um minuto de silêncio em memória da rigidez torcional da carroceria deste Comodoro

Conversíveis feitos na gambiarra

Pneus com um perfil tão baixo quanto o anão  do saudoso Descontrole, da Band

Rodas desproporcionais ao carro: Aprendam - nem todo carro suporta um aro 18

Uau, eu posso ouvir esse Gol tocando funk do outro lado da cidade!

Porta-malas cheios de som. Na boa, você dirige pra ficar surdo?

Visibilidade traseira, em uma escala de 1 a 10: -4

Adesivos putaqueparivelmente gigantescos no vidro traseiro. Isso é contra as regras, não é?

O pai da linha Adventure da FIAT?

Os famigerados adesivos Família Feliz: nada a declarar

Acredite: a frente e a traseira são ainda piores

As ainda mais famigeradas Orbitais. Uma das piores rodas da VW na década de 80.

O mesmo piso usado no Ciferal que você toma pra voltar pra casa

"Chão de Busão": é pra se lembrar da época em que não tinha dinheiro pra comprar um carro?

Outra pérola que rendeu um Top 20 do ano no BA

Envelopamento preto tfosco: a nova moda do xtuning nacional

"Teto Bréqui Piano"

Carro não-conversível com teto em cor diferente do resto da carroceria

No meu Crossfox, eu vou sair... capotar e explodir

Pseudoaventureiros como Crossfox e toda a linha Adventure da Fiat.

Dá pra ver o Giygas desse vidro

Insulfilm colorido/espelhado. Puta que o pariu.

Veja! É uma aparição de um ser de outro planeta!

Neon embaixo do carro: fica parecendo um disco voador.

Não, seu Civic 94 não é um Shelby Cobra

Desculpe, estas faixas ficam bem apenas em Muscle Cars

Detalhes também para o adesivo 1.8R num Palio certamente 1.0

Adesivo da Oakley: Digno de facepalm

Nem o Omega moderno escapa da fúria dos manolos

Aerofólios em carros onde não são necessários: Há de se aprender que nem todo sedã é um Lancer Evolution

Calotas giratórias em cima de calotas: JHÊNNYO

Spinners: Qual é a graça da roda se movimentar mesmo com o carro parado? NENHUMA.

À prova de falha

Dois conta-giros no carro: ao menos que você queira ser mais democrático e queira que o passageiro também veja que você está esgoelando o carro.

A seta é porque tem um adesivo escrito Astra

A maioria dos casos de Lanternas "Altezza". Infelizmente a única característica que nos lembramos de um carro legal.

Toma essa, NASCAR!

Adesivos na lateral do carro. De fábrica são toleráveis. Do contrário, não.

Apesar da denominação "Sporting", esse carro atualmente anda MENOS que a versão normal.

Pseudoesportivos. Puro xuning de fábrica.

E é isso. E o pior é que eu consigo me relacionar melhor com carros do que com garotas, apesar de minhas exigências para um automóvel sejam muito maiores do que as exigências para uma namorada.

TRAGA ESSA MENINA!!

CINDERELA... er... INDAIATUBENSE?!?!

Vou começar negociações pra conseguir essa maravilha. E só 30 mil Dilmas, bem menos que a média pedida! Chupa indústria de carroças! Chupa Fiêt que vende Palio zero pelado a 31 mil!

PELO AMOR DE JESUS CRISTO, ESTAMOS ANDANDO EM CADEIRAS ELÉTRICAS!

Verificou-se um elevado e inaceitável risco de lesão fatal à cabeça do motorista, além de proteção falha para o peito do mesmo. Estruturas perigosas no painel comprometem os joelhos do passageiro. Ruptura do assoalho e deslocamento dos pedais também trazem um alto risco de graves lesões à perna e aos pés do motorista. A carroceria não suportou cargas adicionais.

Crash Test do Celta (sim, o carro da minha melhor amiga- pobre Adriana, Deus te proteja!, aquele que meu primo que trabalha na GM louva como o melhor custo-benefício da categoria)

Durante a colisão frontal, a cabeça e o peito do motorista bateram no volante e o aro foi arrancado da coluna. Estruturas perigosas no painel colocaram em risco os joelhos dos passageiros, que têm pouca proteção para a parte inferior das pernas. A carroceria não aguentou cargas adicionais.

Crash Test do Ford Ka

Verificou-se um elevado e inaceitável risco de lesão fatal causado pelo volante à cabeça do motorista, cujo peito também não teve boa proteção. Estruturas inadequadas do painel comprometeram joelhos e fêmur do condutor e pedais deslocados e assoalho deformado colocaram seus pés em grande risco. Observou-se também um perigo elevado para os joelhos do passageiro da frente (carona) devido a estruturas perigosas no painel. A carroceria não aguentou cargas adicionais.

Crash test do Uno (modelo lançado em 2010)

O volante trouxe um inaceitável e elevado risco de lesão fatal para a cabeça do motorista. Observou-se uma fraca proteção oferecida ao peito do motorista e estruturas perigosas do painel comprometem os joelhos dos ocupantes da frente. A carroceria não suportou cargas adicionais e rupturas no assoalho ameaçaram os pés do motorista.

Incompatível com a geometria do cinto de segurança do veículo, a cadeirinha para o passageiro de 3 anos não conseguiu conter, durante o impacto, um movimento excessivamente brusco para a frente. As instruções de instalação em ambas as cadeiras mostraram-se insuficientes, além de não ficarem fixadas permanentemente aos bancos.

Crash Test do Chevrolet Classic

Estruturas inadequadas no painel colocaram em risco os joelhos do motorista e do passageiro da frente. A carroceria não aguentou cargas adicionais.
A cadeirinha para o passageiro de 3 anos de idade não conseguiu impedir movimentos excessivamente bruscos do manequim durante o impacto.

A cadeirinha para o passageiro de 3 anos não impediu movimentos bruscos do manequim durante a colisão. As instruções de instalação em ambas as cadeirinhas mostraram-se insuficientes e não ficaram permanentemente afixados aos bancos

Crash Test do Nissan March

A classificação para o Fiat Palio foi limitada a uma estrela devido ao risco inaceitavelmente alto de ferimentos fatais na cabeça do motorista apresentado pelo volante. A proteção oferecida ao peito do motorista apresentou risco elevado, e estruturas perigosas na área do painel de instrumentos que podem ser afetar os joelhos dos ocupantes.

Crash Test do Palio, modelo 2012 sem airbags

A classificação para o veículo foi limitada a uma estrela devido ao risco inaceitavelmente alto de ferimentos fatais na cabeça do motorista apresentado pelo volante. O cinto de segurança foi incapaz de impedir que o peito do motorista colidisse com o volante. Estruturas perigosas na área do painel de instrumentos em relação ao condutor, e que podem afetar os joelhos.

Crash Test do Gol G5, sem airbags

A classificação para o veículo foi limitada a uma estrela, devido ao risco inaceitavelmente alto de ferimentos fatais na cabeça do motorista apresentado pelo volante. A proteção oferecida para a parte inferior das pernas do condutor apresenta risco elevado devido ao deslocamento para trás dos pedais da embreagem e freio. Estruturas perigosas na área do painel de instrumentos que podem afetar os joelhos dos ocupantes. A carroceria não foi capaz de suportar a carga adicional. As rupturas do assoalho ameaçam os pés do motorista. O carro tem um controle de airbag luminoso no painel de instrumentos que é acionado após ligar a chave de ignição e realizar o contato. Infelizmente não havia airbags no veículo. Isto pode induzir a erro os consumidores.

A proteção oferecida à criança de 18 meses na cadeirinha virada para a frente apresenta risco muito elevado, devido às cargas extremamente elevadas no pescoço. A cabeça da criança de três anos de idade apresentou anomalias sofridas durante o impacto.

Crash Test do Peugeot 207 sem airbags

Durante o impacto, a tampa da mala abriu, apresentando risco de ejeção de ocupantes.

A cadeirinha para a criança de 3 anos foi incapaz de impedir o avanço excessivo durante o impacto. As instruções de instalação para as duas cadeirinhas testadas mostraram-se insuficientes, e não permanentemente fixados ao banco.

Crash-test da Meriva 2009

Observou-se uma elevada desaceleração do peito de ambos os manequins e o pescoço do passageiro de 18 meses sofreu uma alta tensão. As instruções de instalação de ambas as cadeiras mostraram-se insuficientes e não ficaram permanentemente fixadas ao banco. O veículo não traz informações suficientes sobre o perigo de se colocar, no banco da frente e com um airbag ativo, uma cadeirinha infantil virada para trás.

Crash-test do Nissan Tiida


Agora sim compreendo quando dizem que o carro pode ser uma arma. E as montadoras brasileiras transformaram estes carros em armas ENGATILHADAS E VIRADAS CONTRA NOSSAS CABEÇAS. Um airbag custa MENOS DE DUZENTOS REAIS POR UNIDADE, e é vendido por no mínimo o triplo, e ainda como opcional! Os textos acima foram retirados do LatinNCAP, organização de avaliação para carros novos em relação a segurança para a América Latina e Caribe. Os testes foram feitos com os padrões europeus, batida fronta a 64 km/h contra uma barreira fixa, com 40% do carro feitos. Além do teste frontal, na Europa são feitos dois testes laterais, um traseiro, um de capotagem para utilitários e veículos altos, e testes de controle de estabilidade.

Com o preço de um Palio 1.0 peladaço, eu posso pegar...

Esta Fielder 2005/06 que já vem com ABS e airbag duplo.

O que eu levo junto com ela:

• cd player
• freios ABS
• rodas de liga leve
• bancos de couro
• limp. traseiro
• airbag motorista
• airbag passageiro
• vidros elétricos dianteiros
• ar-condicionado
• desemb. traseiro
• travas elétricas
• retrovisores elétricos
• direção hidráulica

Mais este motor 1.8 com 136 cavalos que consome menos do que no mínimo 80% dos 1.0 disponíveis, um banco traseiro que atualmente pode ser chamado de banco traseiro, um porta-malas que não é exagerado a ponto de caber um cadáver com conforto, e o benefício de ser um produto que não tem os problemas de recém-lançados. Obviamente pagando à vista, eu não quero me foder com mais de oito mil parcelas de financiamento.

Por falar em financiamento, isso me deu uma boa idéia pra continuar o Projeto FIET...

Alguém me traduza essa porra

Quem satanazes chama buceta de "glub", porra? Encaixe perfect? E quem toma banho de sutiã? Senta no meu trimm? WTF x8001!

Mas quer saber de uma coisa? Foda-se, tome mais...

GALLERÖDER

Sábado, meus meninos

Vai começar o período de aulas teóricas, pra eu finalmente conseguir a minha carteira de habilitação.
Amanhã, falar com o analista sobre mnha situação na empresa.