Castigador y animal, peleón perverso y audaz. Sem sorte no amor, feliz no jogo. Pooper, Fatecano (turma de Jogos da FATEC São Caetano ist krieg), comentarista de automobilismo e outros meros jogos (de acordo com Ernest Hemingway). Rádio boa é a Radio Le Mans. Tim Tebow salve a galhofa. E o nome do blog NÃO está errado (de acordo com minha cabeça com nove anos de idade), não venha corrigir!
Estás apertado? Tipo, muito apertado? Tanto financeiramente quanto em relação ao espaço do seu carro atual? A vida está indo devagar no trânsito? Quer ser um drifter mas está apertado e não quer ser igual a todo mundo que começa com um BMW em condições suspeitas? És como minha professora de Gestão em TI da faculdade que não aceita nada além de um Ford? Apresento-lhe a solução dos seus problemas! Um carro que pode servir tanto de project car para atacar as curvas de lado quanto para levar você para a faculdade/trabalho num orçamento de miojo e bolacha água e sal (vá lá, são APENAS MIL E DUZENTOS EUROS!):
Lavadores de faróis, rodas de liga leve, teto solar e tudo o que um sedã de classe média premium de 1992 tem
Prós: Olha a condição geral deste carro! Você não vai conseguir algo mais bonito por um preço como esse. E vá lá, 125cv de um 2.0 (pensou que isso era um Cosworth?) são o suficiente pra praticamente tudo que você desejar em Portugal (a menos que você queira adicionar um turbo, o que eu acho que é relativamente fácil).
Contras: nenhuma menção a quilometragem e à condição mecânica além de um "boa condição mecânica"
Esta é a única foto do interior que tem no anúncio.
Primeira postagem realmente útil deste blog em muitos séculos, e ainda assim é um post copiado descaradamente de outro blog (mas pelo menos é o blog mais legal em terras lusitanas)
Todo dia do meu quarto
Eu a vejo mais bonita
Se arruma, se pinta
E sai
Mais um dia de sufoco
Eu na rua quase louco
Pensando nela
O primeiro bloco da música fala de nada menos do que a extremamente comum fantasia que os adolescentes têm por suas vizinhas (apesar do meu irmão me ridicularizar por isso hoje falando que em uma escala de 0 a 10, ela seria no máximo a probabilidade da final da Copa do Mundo deste ano ser entre Itália e Holanda). Mas sinceramente, que mulher nesses dias se arruma com a janela do quarto aberta? Ou mesmo no próprio quarto? A maioria das mulheres que conheço se maquiam no banheiro (até porque a minha família não pode ser considerada um exemplo de finesse).
Na cabeça, a sua imagem
No meu peito, uma vontade
De ser o homem dela
Eu de volta do trabalho
Vou de novo pro meu quarto
Vou te amar da minha janela
Agora o stalkeamento tomou outra dimensão (mais escura?). A menos que o cara seja o mestre dos disfarces ou a mulher seja extremamente ingênua/estúpida é claro que ela vai perceber que tem um cara a stalkeando. Mesmo a uns trinta ou cinquenta metros de distância, quando se têm dois quartos de casas diferentes com janelas em posições perpendiculares, a tendência é que em pelo menos 98% do tempo ao menos uma das janelas estará fechada (pelo menos essa é a experiência de vida na minha casa). A menos que ela tenha um nível de miopia como o meu antes de recomeçar a usar óculos.
Ou que até mesmo ela seja do tipo exibicionista.
Solidão
Quando uma luz se apaga
Eu de novo em casa
Morrendo de amor por ela
Solidão
Que minha alma extravasa
Não suporto a vontade
De fazer amor com ela
Nesta parte qualquer mulher do mundo já teria chamado a polícia ou trancado a janela por toda a eternidade para evitar ter que explicar que TEM UM CARA SE MASTURBANDO ENQUANTO ME STALKEIA.
Cara, Leandro e Leonardo previram os usuários dos chans do mundo (principalmente os Brasileiros) e ninguém nunca percebeu isso! Quem diria que uma música sertaneja iria prever, com trinta anos de antecedência, o cotidiano de um destes seres cujo maior parceiro sexual é ele mesmo?
SIM SEUS PENDEJOS! Diretamente de Lleida, Espanha: Um precioso Alfa Romeo 156 GTA com câmbio Selespeed com aqueles trecos atrás do volante pra trocar marcha! Apenas e somente 115 mil quilômetros, sendo um carro mais mimado do que você quando era pequeno e ia visitar sua vó!
Apenas 49 destes vieram à Espanha, isso somando entre sedãs e peruas
Por apenas aproximadamente 46 mil e 500 reais você leva um capolavoro do Deus da Tração Dianteira (chupem Renault, VW, Honda e todos os competidores: os melhores são feitos na Itália).
Enquanto isto, no Limão, Luiz Guerrero corta os pulsos: se isto não dá orgulho pro alfista (o alfista tr00 mesmo, não o americano cagador de regras que acha que qualquer coisa que não possa derrapar não presta)
Prós: Equipamento completo de fábrica: couro, xenon, teto solar "quemacocos", alarme volumétrico e tudo o que você espera em um modelo top de linha em 2004. E o putaquepariu que motor foda pra caralho que é o fucking BUSSO V6 também conhecido como aquele motor cromadão maravilhoso que dá um kaioken na pessoa que abre o capô em dia de sol forte. Se 250cv não são o suficiente pra você, um pouco mais de investimento (OK, uns 30 mil reais a mais, mas você entendeu) pode levar você a passar dos 300cv facilmenteou até a uns 350. 400 não são um número absurdo mantendo a confiabilidade geral do motor. Ah, e tem este som aqui:
A Selespeed tem seis marchas (uma das primeiras transmissões automatizadas a contar com seis marchas) e funciona bem, obrigado. Como dito lá em cima, o carro foi tratado a pão-de-ló e recebeu peças novas recentemente.
Contras: Ainda faltam doze anos para poder ser importado legalmente para os EUA e esfregar na cara deles como se faz/conduz um trazione anteriore, e pior ainda, dezessete anos para que isto possa circular legalmente em Terra Huesilis.
Então o que você está esperando? Leve este capolavoro com você e faça igual a esse cara
Porque uma obra prima dessas merece ser desfrutada em alta velocidade, como é seu propósito. Há GTAs em condições um pouco piores com preços mais baratos, mas estão em Itálias e Holandas da vida.
Mas Fernando, seu pendejo, isso não é um 240SX. A traseira é de um S13.
Realmente não. Isso é algo muito mais especial que um 240SX. Isso é UM FUCKING ONEVIA.
Ahora compriendes?
Prós: É UM FUCKING ONEVIA! Sabe o quão raro é ver um Sileighty? Então multiplique essa raridade por dez e você saberá o que é um Onevia. E ainda por cima manual, o único S13 manual EM TODO O MERCADOLIBRE MEXICANO! Motor restaurado por profissionais, pneus 225/245, rodas aro 17, suspensão de rosca (não aquela de queijo que a minha madrinha faz), teto solar (curiosamente chamado no México de quemacocos - amei esse nome), assentos esportivos, porra, tá tirando que esse carro tá anunciado por uma quantia equivalente a OITO MIL E QUINHENTOS REAIS?!
Contras: o interior ainda precisa de um tapa. Um tapa não, um especial de porrada do Seu Madruga Robert Garcia com a barra estourada. Tá tirando que esse carro tá anunciado por uma quantia equivalente a oito mil e quinhentos reais sendo que isso deve ser o que o cara gastou no projeto de restauração.
Então o que você está esperando? Vá até o México e consiga esse Onevia por, certamente, uma quantia muito maior que esses oito mil e quinhentos reais que estão no anúncio
Ponto positivo: É o carro perfeito pra fazer algo que nunca foi feito antes: cosplay do Shingo do Initial D. Já vem com pneus e embreagem novos, além da alavanca de câmbio Mugen e de um aerofólio da Spoon (nome sagrado para todo Hondeiro que se preze). Por apenas mil e seiscentos euros!
Uns vão sentir tesão olhando pro conta-giros. Outros vão sentir medo olhando pro hodômetro. Mas Hondas são como as baratas: nem um apocalipse nuclear pode destruí-los facilmente.
Ponto negativo: o interior não é lá essas coisas nem para um Honda. Este, por exemplo, não tem airbags (que eram opcionais na Europa)
Então o que você está esperando? Adquira já este automóvel e assim você poderá desafiar os portugas para um GAMU TEPU DESUMACHE. Não, espera, acho que o cosplay de Shingo ia deixar ainda melhor
Os vários exemplos de "esporte da moda" que atingiram picos de popularidade quando um brasileiro estava no topo e caíram novamente no esquecimento quando deixaram de ter um brasileiro entre os melhores do mundo. Como li em um lugar, brasileiro não gosta de esporte, brasileiro gosta de vencer. E isso se expande para dois dos problemas a seguir.
A cobrança e pressão injustificadas para medalhas olímpicas sendo que, na maioria dos casos, "planejamento" olímpico significa jogar todos os ovos no cesto de algumas galinhas dos ovos de ouro (literalmente), enquanto a formação de atletas fica pra último plano, com mais ou menos o mesmo funcionamento de uma hail mary da linha de 50 jardas ou da pescaria de um modo geral:tacam uma isca na água e rezam para que alguém morda, ou pegue a bola, ou que um talento geracional apareça e ganhe mundiais e ouros olímpicos partindo de um ginásio sem eletricidade e água potável encravado no meio de alguma favela. Estratégia? Isso é uma piada perto do torcedor brasileiro médio que acha que qualquer esporte fora o futebol tem a mesma profundidade estratégica e tática que tomar uma dose de cachaça. Parte da culpa disso está na mídia, que tem duzentos programas pra falar TODO DIA de resultados de futebol (sério, o que os caras têm a falar, por exemplo, no meio de Dezembro? Vão ficar enchendo linguiça? Duas semanas de retrospectiva?) e de táticas e três ou quatro ou cinco programas pra analisar (mal) e dissecar (porcamente) o mesmo jogo, cinco dias por semana, doze meses por ano, enquanto a análise estratégica de qualquer outro esporte é relegada a blogs, canais e sites especializados (assim como a análise tática de qualidade dentro do futebol), com conceitos básicos sendo explicados a cada quatro anos na transmissão de uma partida olímpica. É como querer que uma criança de oito anos passe com 10 nas provas de Cálculo da Fatec São Caetano tendo apenas os conhecimentos matemáticos ensinados na primeira série.
A resistência à mudança, seja qual for: Até 1960 o italiano comum só se importava com automobilismo, ciclismo e futebol. Vieram as Olimpíadas de Roma e hoje qualquer desempenho abaixo de 25 medalhas já é considerado uma catástrofe. Já se passou um ano desde Rio 2016, e ainda somos o país do esporte-é-futebol-o-resto-é-educação-física. E a perspectiva de mudança? Com a mídia tradicional (mídia escrita/televisão/grandes portais de internet)? Zero.
Se tratando de esportes, o brasileiro é um Nostalgia Critic invertido e distorcido. Só a Ferrari/Mercedes/Red Bull/insira equipe dominante aqui vence? Diga que sente saudade da época de Senna (aquele mesmo que foi campeão mundial pela primeira vez numa equipe que ganhou 15 de 16 corridas no ano) e ignore a tendência histórica de que a maioria das temporadas de F1 teve uma equipe vencendo mais da metade das corridas do ano. O importante é reclamar que hoje está muito pasteurizado/politicamente correto/sem graça, os pilotos eram melhores antigamente (acham mesmo que um Pedro Chaves ou um Claudio Langes ou insira um perfil do GP Rejects aqui é melhor que Kvyat? Palmer - tanto Jonathan quanto Jolyon? Ericsson?) e bom mesmo era na década de 80 (para cada Mônaco 82 ou San Marino 85, a década de 80 tinha umas três ou quatro corridas em que o líder pulava na frente e nunca mais era visto novamente).
Sem falar no maior de todos os cânceres: o torcedor de futebol de internet:
Este ser que se transforma em um grego em 5 de Julho de 2004 quando a seleção vence três jogos seguidos, para no final acabar como um francês em 11 de Julho de 2016 quando a seleção é eliminada (vide 98 e 2006, onde só faltavam dizer que o Brasil só precisava chegar com o avião que o presidente iria entregar a taça no aeroporto com um mês pra Copa começar. Curiosamente, a França tirou o Brasil das duas Copas. Mesmo destino em 2018? Parece que sim).
Por falar em eliminação, o brasileiro jamais aceita que sim, seu time pode ser eliminado de forma limpa, justa e merecida. Caiu nas quartas pra campeã mundial? Invente uma história da água batizada (ainda que semi confirmada pelo Maradona, é uma história esdrúxula). Caiu pra anfitriã na final com o jogo que definiu a carreira de um dos ícones das décadas de 90-2000? Invente que a final foi vendida.
Ignorância em relação aos reais problemas da seleção: A concentração em 2006 era um puteiro? Sem problema, o torcedor acha que a seleção é predestinada a vencer apenas e somente com a soma do talento individual de algumas partes. O principal jogador do time se machucou/sofreu um piripaque na véspera do jogo decisivo? Assista o New England Patriots virar o Cleveland Browns apenas com a ausência de um jogador (vide 98 e 2014).
Sebastianismo/Messianismo: Coloque todos os ovos no cesto da sua galinha dos ovos de ouro, vai dar certo sim. Como se seu similar de LeBron James fosse esconder a fraqueza psicológica da maioria dos seus jogadores (as vedetes são extremamente mimadas e mentalmente frágeis como uma folha de papel higiênico) e carregar o time nas costas em direção ao paraíso.
A eterna caça às bruxas resultada de qualquer eliminação em Copa do Mundo. O técnico sempre é o maior de todos os culpados e acaba sendo queimado e decapitado (lembrando: o plano de longo prazo do brasileiro é de no máximo seis meses). Muitas vezes a culpa também cai em cima de um jogador específico (vide 2006 e 2010), e às vezes em cima de um jogador que nem foi mal (sério que teve gente que colocou Gilberto Silva como um dos bodes expiatórios de 2010???). Estranhamente, a culpa nunca cai sobre um dos jogadores de ataque/armação, vide Zico, que perdeu um pênalti de forma ridícula em 86, fato que é simplesmente ignorado, como uma montagem de fotografia soviética desaparece com uma vítima dos expurgos de Stalin.
"O futebol brasileiro está morto, no passado tudo era melhor": Tempo em que o campeonato brasileiro mudava de regulamento todo ano, era quase impossível conseguir uma camisa de time original e os dirigentes dos clubes, em sua absoluta maioria, eram déspotas absolutistas com poderes de dar inveja a um líder norte-coreano. Tanto que muitos até hoje estão por aqui.
